我想我会一直孤单 高三年级

       夜。很静、很凉。
       我爬上阳台，张望远方，期盼着爸妈回家的灯光。不经意的抬头，发现天上竟有一个与我志同道合的朋友——月亮。

       她看起来亦是这般孤独惆怅，无人陪伴独自守着盈缺，表面的清冷是她故作坚强的外表罢了，这种坚强是会在一个人的时候凋谢满地…… 　 
　　 　 
　　朝雨晚风，谢了春红，一切都太过匆匆。人生愁恨，随江水长流而东，何时从头再来？从小要强的我在六年级的时候自住报名考进了重点学校，但因这所学校的规定是无论远近一律住校让爸妈犹豫了，因为附近的同学都没有人报名，邻村的有两人同我一起却不幸“落榜”，又剩下我一个人，去还是不去？ 　 
　　 　 
　　最后好胜心战胜自我，拿着录取通知书走进了这所让很多人望而却步的梦园。前两周，不，准确的说是六年级这一年，都感觉像在煎熬，从来不觉得时间竟会如此之慢，从未意识到自己竟会如此想家。每到大休，那种激动之心溢于言表，在家总是渴望时间慢一点…… 　 
　　 　 
　　六年级一年的时间已经让我适应了这种封闭式的生活，初一、初二的时光也在指缝中流走，无忧无虑。 　 
　　 　 
　　到了初三，突然感觉到了压力，因为我竟不知如何去和同学们交流，或是说，我并没有那种最好的朋友。在教室里只顾埋头学习，坚持着优异成绩却不快乐，或许是我的友谊之花开的太晚，无人欣赏吧。她们都已找到各自的“另一半”（好朋友），唯有我，落在了那片空白。25个女生，12个人一间宿舍，我想，同宿舍的人时间久了她们就会了解我，就不担心找不到志同道合的朋友了，可命运偏偏连最后一扇窗也无情的关闭，我并没有如愿，班主任以觉悟高、遵规守纪为由，把我“安心”的抛在了“最倒霉的幸运之地”。 　 
　　 　 
　　来到这个11个人却汇集了10个班成员宿舍，我是极不情愿的，但出于班主任的信任，又不能多说什么。虽然与她们相处的很好，但毕竟不是同班同学，又怎会了解我的孤单？那时的我，感觉自己就像多余的一粒沙，不起眼却也无处躲藏。 　 
　　 　 
　　回到家，我渴望得到爸妈的理解，渴望从他们那里找到一丝的安慰与谅解。可每次回到家里，他们总是因为一点小事无止息的争吵，不考虑我的感受，或许在我面前他们各自都想取胜，以此来挽回面子，但这并不是我所希望的，我想要的是一个和谐温暖的家庭。好吧，我真的被完完全全、完完整整的忽略了…… 　 
　　 　 
　　迷迷糊糊中走过了初三，即将离开这所承载我四年学习生涯的梦园，我竟没有一丝的留恋，走得毅然决然。我一直认为所谓的留恋某个地方，是因为在那里有与某个人的回忆，如果连想要回忆的人都没有，那么再美的风景，又怎会值得我去留恋？是的，除了感恩那些教过我的老师，或许我是你骄傲的一部分，或许我是辜负你谆谆教诲的组成，但依然感谢你们，教会了我成长！ 　 
　　 　 
　　2011年9月1日，怀着对高中的憧憬，对未知的向往，对梦想的追求，我又进入了一个新的班级。吸取之前的教训，我在用心去寻找朋友，因为高中的友谊回事值得我珍藏一生的财富。一起奋斗过，一同拼搏过，在人生最美的年华里，欢笑过，相聚过！我的努力不再被无视，我的友情花开得很灿烂！ 　 
　　 　 
　　这最快乐的事希望与爸妈分享，让他们知道，我不再是那个懵懂的小女孩，而是举手投足间多了一份洒脱与真实。可事与愿违当我兴致勃勃的回到家，却发现大门紧闭，只好掏出自己的钥匙，晚上做好了饭菜等着爸妈，希望能让他们感受到一丝的温暖。事实证明，我又错了，他们并没有我想象般高兴，并没有评价我做的饭菜美味与否，而是讨论着如何赚钱，如何在工作上做得更突出，如何提高我们的生活水平……这唯一与他们相聚的一顿晚饭的时间，我竟没有说话的机会。第二天，他们又早早的上班去了，只留下我的生活费，我承认钱比我有用，因为它能让爸妈为了它放弃陪我的时间，它让我必须依赖它生存，它能让世人为争夺它亲人反目，它能让单纯的心灵因为它心生邪念，它能满足任何人物质生活的虚荣心，用它铺成的路远比一个人奋斗的路要好走得多……它的确有本事！但我始终不明白，为什么更多的人没有认识到钱买不来亲情，买不来健康，买不来生命，更买不回落花流水的时…… 　 
　　 　 
　　“我想我会一直孤单，这一辈子都这么孤单，天空越蔚蓝，越怕抬头看，电影越圆满，就越觉得伤感，因为我总是孤单……”一段时间重复听着这首歌，一个人，一种心情……好想有一个知心的朋友，懂我的一切，不需要太多的语言，只需要静静的陪着我，朋友又在我的心里变得异常重要，如果说我有朋友，那么是的，我有很多，他们也一直陪我欢笑，但真正懂得我忧伤的是她？还是她？曾经，每到一个班级，总能遇到知己一样的朋友，我们知道彼此的一切，一起笑一起哭，但因为不在一个学校，虽然友情没有随时间淡漠，但见面的时间却很少。懂事了，长大了，同学们的心思却琢磨不透了，为什么再也找不回那种没有修饰的友情，再也寻不到最真诚的笑容？？？